我曾经是堕落的牧者，也发现自己很容易再次堕落，近期才有一些好转。我之所以想写这篇文字，目的之一是对自己有一个总结，之二是想对自己有一个持续的提醒，之三是对一些人可能成为前车之鉴，或对另外一些人是及时的提醒。
以下就是我所总结出来的牧者堕落的七个迹象：
一、少有高质量的灵修。牧者通常很忙，也很累，慢慢就容易失去了高质量的灵修。读经可能更多流于形式，流于知识的积累，主要为了能交差，或为了给信徒做榜样，却很少有圣灵的触动，很少经历与神的相交，很少经历从神而来的改变。读经的时候也更多想到别人的问题，而不是自己的问题。我有的时候甚至很难安静下来好好默想经文，透过经文与神对话。有时候在预备讲道的时候才有高质量的读经。高质量的读经更多是为了预备讲道，而不是享受与神的关系。很多时候甚至没有时间灵修或读经，更谈不上高质量的祷告。我告诉信徒灵修很重要，自己却没有认真去做，甚至以服侍为借口。各样的事情在抢夺自己与神相交的时间，“神是第一位”仅仅停留在理论或口头上，却没有真实地反映在现实生活当中。长此以往，我不再能透过读经自己喂养自己，灵性开始走向堕落。
二、很少站在福音当中。牧者需要关注别人、教会和事工，以及各个方面的成长，因此也容易被诱惑，想从这些得到只有福音才能给与的满足和喜乐。我容易忘记需要从福音的角度来看自己，容易忽略自己的罪和不配，容易忽略神的大爱与接纳。我常常宣讲福音和神的爱，但是个人这方面的经历和感受却很少。我的服侍更多是出于责任或压力，而不是出于福音的驱动。我看重工作或服侍多于我与神的关系。我也忽略我个人的需要，其实我和信徒一样需要别人的关爱和劝勉，我也需要休息，而我常常自欺欺人地以为自己是超人，也在别人面前表现出超人的样子（当然，在自己家人面前是除外的）。因此我不怎么分享自己的软弱、挑战和罪，也以“先爱别人”等手段巧妙地躲开别人对自己的关心，以“低调”来伪装自己。我已经活在黑暗当中。
三、对自己的罪开始盲目。当缺乏与神真实地相交、缺乏与信徒诚实地相交、缺乏对自己有福音的眼光、缺乏谦卑受教的心（常常只是嘴巴谦卑和表现谦卑而已），我的盲目就不可避免。我开始拒绝面对真实的自己，为自己的罪以及上面的问题找各样“合理”甚至“属灵”的借口，同时拒绝身边的人--包括配偶--的面质，而是一味地把问题推出去，或透过指出对方的问题或转移话题来掩盖自己的问题。我的读经和讲道更多是为了别人，而不是自己。我认为对配偶、孩子的忽略都不是什么问题（甚至觉得这是“为主撇下一切”的一部分），看色情、被媒体捆绑、不好好亲近神、对家人和信徒没有体恤、常常有怒气和抱怨、甚至想逃离服侍等也不是那么严重的问题。更糟糕的是，我不认为自己有盲目的问题。盲目的特征就是看不到自己的盲目，如同骄傲的人看不到自己的骄傲一样。同时，事工的成就、别人对我的体恤和肯定还让我自我感觉良好。我已经活在自欺当中。
四、没有深入的团契相交。当我活在自欺当中，我就误认为我只有服侍他人的份，我并不需要他人的服侍，其他人都需要我的劝勉，我却不需要他人的劝勉，其他人需要我的监督或彼此监督，我却不需要他们的监督。我不知不觉把自己凌驾于别人之上，把自己“分别为圣”地与别人脱离开来，把自己和他人的关系看做仅仅限于是牧者和平信徒的关系，而没有肢体和肢体之间的关系、基督徒和基督徒之间的关系，我和他们的关系没有平等的时候，只有不同级别的权柄之间的关系。我因着服侍的需要深入别人的生活和劝勉别人，却不允许别人深入自己的生活和劝勉自己。即便和其他牧者在一起，我的分享也很有限。别人一旦劝诫或提醒自己，自己就开始为自己辩护。我也更加擅长用律法来要求别人，也更加擅长指出别人的罪，同时擅长隐藏或忽略自己的罪，擅长找各种借口不分享自己的罪和挣扎，以免失去劝诫别人的资格。
五、服侍沦为责任或重担。当牧者看到信徒和事工的成长，或服侍的顺利发展，会享受由此而来的喜乐。这时候我容易自欺地以为自己状态很不错。但现实并不总是如此。服侍中总是会遇到这样那样的考验，有家庭带来的挑战，有信徒的犯罪、软弱、或掉链子、或彼此争斗，有事工的停滞、退步、或失败，等等。这些考验最终指向的都是我们的内心。当我的内心和神不足够地近，当我没有常常活在福音当中，当我不怎么看到自己人的罪，当我只是或更多看到别人的罪，当我的服侍缺乏从福音而来的动力，当我渴望事工成功却遭致艰难或失败。。。我对于服侍就渐渐就失去了热情，服侍渐渐就变成一份工作，更多是例行公事，或出于责任，或出于不得不，或出于惧怕别人对自己负面的评价，或出于惧怕失去这份工作。。。于是服侍的压力越来越大，同时自己的内心越来越空。。。我于是乎感觉自己快撑不下去了。
六、开始质疑自己的呼召。当服侍失去喜乐或成就感、当服侍遇到各种人际关系的艰难、当服侍遭遇各样挫败或失败。。。我容易感觉自己起初是不是选错了职业，是不是领会错了神的意思，是不是神不再和自己同在，是不是改行的时候到了。我开始觉得如果神让自己做一件事情，或完成一项使命，神应该会和自己同在，应该会让自己一帆风顺，应该会让各种各样的人都支持自己，应该会让自己获得起码的成功。我忘记了耶稣完全行在神的心意中，他也遭遇各样不顺。我也忘记了保罗也是如此。我忘记了神给我各样的考验，都是为了我的益处，都是为了暴露我各样的自欺和罪，让我不断悔改转向神，转向福音和主耶稣，让我的生命越来越被炼净，越来越像个人样。我忘记了最大的呼召是背起自己的十字架跟随主，我最大的十字架是自己，而不是婚姻、家庭或他人，我最需要的改变是自己，而不是环境。
七、产生逃离服侍的渴望。当我的家庭、服侍或职场出现各种问题，当我的内心充满各样的谎言，当我陷入各样的罪中却不悔改，我开始产生幻觉，开始觉得最大的问题不是自己，而是我的家庭、是教会的同工或信徒。我开始觉得自己已经无法承受这样的压力，我开始忽略或质疑林前10：13中所提到的应许，我开始觉得起初的呼召错了，或现在的呼召改变了，我开始觉得逃离家庭、逃离服侍才是最佳的解决方案。我开始用各样的借口来逃离目前的困境，开始用各样的巧计来达到这样的目标，也许借着服侍来逃离家庭，也许借着家庭来逃离服侍，也许借着学习来逃离服侍，也许借着工作来逃离家庭和服侍，等等等等。对于有的牧者来说，更糟的情况是一下子甩膀子不干，或陷入更大的罪中--外遇或贪财，结果整个服侍或事工走向崩溃。我虽然没有走到崩溃的境地，但是我必须得承认，各样的试探和罪都是真实地存在的。
写到这里，我还有什么可说的呢？若不是主的恩典和怜悯，我都走不到今天。当我看到，无论从旧约到新约，还是到今天的基督教的江湖，很多属灵的领袖一个接一个地跌倒，我只能为自己到今天还幸存感恩（明天的我到底会如何，我也不能保证）。属灵的成长如同逆水行舟，不进则退。当你发现自己出问题的时候，实际情况往往是已经后退了很多，或悄悄地退了很长时间，而不仅仅是一点点。我们需要主更多的恩典，把自己重新一点点拉回正轨。我们需要给神时间，也给自己时间，忍耐等候的必不至于羞愧，因为我们的主是信实的。
感谢主丰盛的恩典，他的恩典总是够用的，罪在哪里显多，恩典就更显多了。无论我的问题有多严重，我总是能回到福音，思想主耶稣为我做的一切，思想主耶稣信实的应许，只要我认自己的罪，他总会赦免我一切的罪恶，洗净我一切的不义，我总是能坦然无惧、诚实地来到主施恩的宝座前，得到恩惠、怜悯和随时的帮助。在主的怀里，我总是可以找到安息。
我们得救在于归回安息，我们得力在于平静安稳。当我在福音的荣耀的光中重新被主得着，当我重新发自内心地确认主已经赦免我一切的罪，当我重新确认无论发生什么主都依然爱我，当我重新确认即便所有人都离弃我主依然不离弃我，当我重新确认主使用的都是有罪的和不配的。。。我的心开始恢复平安、开始被温暖、开始被激励、开始重新一点点喜欢上读经、开始甘心乐意地按照主所给的力量去服侍、开始一点点离开过去的罪、开始慢慢敞开自己的争战和软弱。。。
一切都还在路上。我知道你和我一样，也还在路上。。。
最后，我想告诉你的是：即便整个世界全然坍塌，即便所有的人都离弃你，即便所有的事工全部失败，主也还在，主依然爱你。
一起加油！