《为孩子立界限》是《过犹不及》的亲子教育版。《过犹不及》是美国关于界限的畅销书，是二位有很高学历--临床心理学博士的基督徒写的。这本书的主要内容是界定什么是界限，然后阐述了10个关于界限的的规律或规则，然后应用在各种领域，比如家庭、朋友、工作、自己、神等。最后教你发展健康的界限。后来又专门写了关于婚姻、亲子、约会《为约会立界限》等和界限有关的书。《为孩子立界限》就是其中关于亲子的书。因此，为了明白《为孩子立界限》，我们需要明白《过犹不及》的基本观点。为了明白《过犹不及》，我们需要明白心理学和圣经辅导的关系。请听我一一到来。
我们首先认识一下什么是界限。人际关系的界限通常指的是为各种环境中的人际关系所设定的限制、边界或规则。界限告诉我们自己的责任是什么，不是些什么，以及他人的责任是什么，不是些什么。同时界限不仅告诉我们责任，也告诉我们有选择的权利，然后为自己的选择负责。
关于这样的界限观有三种流派：
心理学流派
心理学中的界限是指个人在人际关系中设立的明确规则或界线，用于保护心理、情感、物理和资源的安全，维护个人自主性和健康关系。它强调的是自我负责和自我保护。其核心实践包括： 学习说“不”，明确表达自己的需求和感受，定义自己的责任范围，并为自己的情绪和行为负责等。心理学的根基基本上是以人为本的，强调人的快乐。
圣经辅导流派
圣经辅导认为界限是基于神的话语（圣经）所设立的规则，为了在爱与真理中建立与神、与人的健康关系。其最终目的不是自我保护，而是为了活出神所喜悦的生命。设立界限是为了让自己有能力持续地以合乎圣经的方式去爱，界限也能帮助他人面对自己的责任，从而引导他们走向悔改。圣经辅导强调以神为中心，强调讨神的喜悦。
在亲子教育中，这两种观点也有着显著的不同：
- 心理学： 强调尊重孩子。它鼓励父母尊重孩子的感受、选择和独立性，避免控制和过度干预，让孩子在安全的环境中发展自主意识。界限的建立是为了让孩子学会表达自己，并为自己的行为负责，同时让父母避免将自己的期望强加给孩子。
- 圣经辅导： 强调训练孩子，使其走正道。它将界限看作是父母在爱中训练孩子的工具。界限的设立是为了让孩子学会顺服神，区分对错，并承担行为的后果。亲子教育的目的是为了孩子长大成人，慢慢独立于父母，跟随主走自己的人生。
用具体例子来说明：
- 心理学视角：
- 目标：培养孩子的独立性和情感健康。
- 方法：
- 设定清晰规则，如“每天限制一小时屏幕时间”，通过行为后果（如取消游戏时间）教导责任。
- 使用正向强化（positive reinforcement），如表扬遵守规则的孩子。
- 鼓励情感表达，提供同理和共情。
- 例子：若孩子顶嘴，父母说：“我明白你生气，但请用尊重的方式表达，否则需要暂停玩耍。”
- 圣经辅导视角：
- 目标：帮助孩子在基督里成长，学习顺服和责任（以弗所书 6:4）。
- 方法：
- 以神的真理设立规则，如“按时完成作业，因为神喜悦勤勉”（箴言 12:24）。
- 平衡管教与爱。
- 例子：若孩子不听从，父母温和说：“神呼召我们顺服父母，你可以告诉我你的感受，但不能顶嘴。”
第三个流派是讲心理学和圣经整合。这就是我们所读的这本书的立场。其中有一些问题是我们需要注意的：
1、容易偏向人与人之间的关系，而忽略了人和神之间的关系，尤其是让福音成为孩子的生命的驱动。应该问：什么是神所喜悦的？而不是：什么对我比较好？
2、容易偏向孩子的自主，而忽略了父母对孩子的权柄和责任。父母不仅仅是设立界限而让孩子自主选择，而是积极地按照主的警戒和教训训练孩子。
3、容易偏向透过后果来控制孩子的行为（有点行为疗法的做法，好选择--祝福，坏选择--苦头），包括奖赏（超出应该做的部分给与奖赏），而没有把心放在重要的位置。这样孩子还是容易有利己的心态来做事。若没有后果或奖赏的时候，就容易在罪中一意孤行。
4、容易把很多问题都归咎于界限的问题--221页，或只要界限的问题解决了，就解决了那些问题，因此忽略了人的罪和谎言。比如我们因为惧怕人而讨人的喜悦，超过了讨主的喜悦。
5、容易仅仅关注与如何给自己设立界限，而忽略了宽恕、道歉或认罪、和好、爱你的仇敌等问题。
6、容易误用圣经来支持某些理论或方法，但是其实是受了心理学的影响。51页--愚蒙迷住孩子的心。。。用来谈界限。
“God has a real life out there for you if you are willing to let go of the old one. He can only steer a moving ship, though. You have to get active and begin to seek his good for you” (285). Therefore if you experience hardships in your life, you haven’t set enough boundaries.如果你愿意离开你旧的生活，神会给你一个真正的生活。神仅仅会开一个移动的船。你必须积极参与，寻求神给你的益处。换句话说，如果你经历生命中的艰难，说明你没有建立正确的或足够的界限。
“Loving God and our neighbor is difficult. One of the main reasons it’s so difficult is because of boundary problems” 爱神和爱邻舍是难的，其中主要的原因是因为界限的问题。
尽管有那么多危险，这本书也不是一无是处，如同心理学也不是一点价值也没有。那么《为孩子立界限》这本书有哪些做得好的、合乎圣经的、值得我们学习的方面呢？
1、作者对于加6:2,5的解释基本是正确的。我们需要在神面前担负自己的责任，这个责任是容易的和轻省的，我们也要担当别人很沉重的、难以担当的单子，但是不要替代别人负责。对孩子也是如此。要从小给孩子不同的担子，让他们学会自己负责，学会自己解决问题，然后再慢慢增加。要超过孩子舒适程度，但不要超过他的能力范围，这需要分辨的智慧。不要替孩子负他应该负、也有能力负的责任。比如孩子找不到东西，就不要替他解围。
2、作者对于自我省察的强调是对的。我们首先需要思想：在这里问题上，我的责任是什么？我们需要先看自己眼中的梁木，而不是别人眼中的刺。需要先去掉自己眼中的梁木，然后才能帮助别人去掉别人眼中的刺。我们也要教导孩子如此行。
3、父母要做孩子的榜样。父母需要按照圣经养育儿女，需要在家执行大使命，这不仅意味着言传，也意味着身教。包括个人生活、家庭关系、职场、教会生活等。这才是门训。对于家庭中有些共同的规定，父母也要带头遵守。父母也要做出界限的榜样，包括遵守和孩子确定好的界限，包括孩子应该负的责任。
4、作者强调孩子的品格是养育孩子最重要的目标。在某种程度是对的，孩子的品格就是孩子是一个什么样的人，是什么样的做事方式。然而品格不仅仅是和界限有关的方式，乃是耶稣基督那样的生命。培养孩子最重要的目标或最高的目标是让孩子自己做主的门徒，学会跟随主。
5、作者强调爱是最重要的，但是作者仅仅把爱定义为对自己负责、尊重别人的界限以及控制自己的冲动，这不是圣经的定义。
6、作者给出孩子不顺服界限或不负当负的责任的时候会有哪些后果。比如隔离、没收玩具、没有零用钱、不准听音乐、不准打电话、不准看电视/电子设备、不可以参加有趣的活动、约束和朋友的交往、自由活动的时间、其他可以享受的权利等等。也包括自然的不好的后果。比如到点了不来吃饭，过了就没有饭吃。比如钱花光了就没有了。这些会帮助我们思考有哪些管教或约束孩子的方式。也包括忍受孩子因着被管教或约束而带来的怨气、攻击等等。不要接受孩子的道德绑架和情感勒索。也包括孩子小的时候要及时给后果，因为孩子的思考能力还比较差。包括要避免情绪化的后果，要实施现实的后果。只有孩子在意你的情绪的时候，才能使用情绪化的后果。
7、作者强调孩子的自由或特权和孩子的成熟程度有关，他能把负责的事情处理好，再给他更多的自由。圣经说小事上忠心，大事上才忠心。总要不断考验孩子是否按照主的心意管理主给他们的资源，是否顺服主去处理各样的关系，然后扩大给他们管理的范围。从少量的自主权到大量的自主权，最后是自己完全做主。
8、作者强调爱和真理的并行。作者一直提出要体恤孩子，理解孩子的感受（难过、害怕、孤单等），比如表达“我理解这真的很难”“可惜你不能玩”“我体谅你错过的心情”“我也不愿意少吃一顿的”“我了解你不高兴”“我知道你很生气”“有时候我也不想去，但是我必须去”--然后抱抱孩子，预备孩子上学等等。作者也主张父母要愿意聆听孩子的意见和提议，但是最终依然要坚持真理，或坚持该有的界限，坚守孩子应该负的责任，应该承受的后果。
9、作者教导我们要分辨孩子不喜欢和不会做之间的区别。这是对的。孩子虽然有不喜欢的事，但是需要知道如何是他们分内的事或他们的责任，他们依然有责任去做好，而不是凭喜好做事情。孩子容易逃避不喜欢的事，找各种借口，然后就不去做，结果就不会做，结果就更不喜欢，最后成为恶性循环。孩子可以寻求帮助，但是依然需要担负自己应该担负的责任。
10、作者也提到孩子一些深层的问题，比如罪和谎言会让孩子以为自己无所不能，让孩子想控制别人，想避免承受后果，容易撒谎，逃避失败等等。97页。比如孩子慢慢长大需要帮助孩子建立价值观（善恶观）以及爱的动机。而不仅仅是靠后果。作者定义爱为同理心的爱，你愿意别人如何对你，你就要如何对人。其实就是爱人如己。但是没有提到福音。这是爱背后更深的动机。
那么福音和圣经的角度如何看待界限呢？
1、神创造万有，按照他的形象造了人类，也赐给人类后代。神把人造为关系型的存在，神最清楚人应该如何建立关系，每一个人都要为自己的内心和行为向神交账，对神负责。神才有能力和权力掌管一切，人不能也没有权利。不顺服神是人自己的问题，不能推卸自己的责任。是神掌管父母和儿女的未来，而不是父母和儿女自己。
2、神把后代赐给家庭，父母作为神的管家，需要按照神的旨意养育儿女（包括训练儿女顺服父母），在家庭中执行大使命，让儿女长大成人，独立地跟随主和侍奉主。这包括根据孩子不同的年龄和能力，给孩子不同的责任，让他们逐渐为自己负责，也向神负责，直到独立于父母。这包括各个方面的训练，比如金钱管理、个人生活、独立行动的能力等等。父母也要为此对神负责，向神交账。
3、儿女为成人、未独立于父母之前需要顺服父母，接受父母合乎圣经的训练，包括各个方面的教育，尤其是属灵的教育，让自己成为主耶稣的门徒，预备自己单独走人生的道路。不顺服和敬重父母是孩子的罪和问题。这不等于孩子不可以给父母提建议，或亲子教育的事情--界限或规矩的事情孩子不能有任何参与，孩子越大需要参与越多。但是孩子依然需要学会尊重父母最后的决定。
4、在所有的优先次序当中，神永远是第一位的，顺服神不顺服人是应当的。我们首要的是讨神的喜悦，而不是人的喜悦。然后是自己的家庭，在家庭关系中，夫妻关系又优先于子女。然后是教会。弟兄姐妹的关系优于非信徒的关系。这就意味着当这些关系的利益发生冲突的时候，我们需要拒绝相对来说次要的关系的需求，我们永远有权利说“不”，然后把结果交给神。当然还会有职场或事工的关系，这些都需要具体问题具体分析。
5、人人借着亚当都犯了罪，生来就是罪人，都想做神，都想控制别人，都想跟随自己的欲望，不想听神的，不想服侍人，不想顺服权柄，都是诡诈和败坏的，都要灭亡。我们得到的祝福都是不配得的，一切都是恩待你，我们配得的只是灭亡。父母也是不完美的，因此没有完美的亲子教育。孩子需要意识到这个世界、父母、所有的一切都不完美了，失败和挫败是必经之路。孩子也随着年龄的增长显露出更多的诡诈和败坏，而不是自己长大了就好了。亲子教育的最低目标是训练孩子顺服父母。而父母让孩子做的，是和神对孩子的期待一致的事情，也是出于爱孩子的事情。因为孩子的罪，训练必然包含管教，也就是让孩子不愿意接受痛苦而顺服。让孩子知道管教也是爱的表现（当然父母要给孩子各种的爱，而不仅仅是管教--235页）。
6、人人都需要悔改和相信耶稣基督，才能不致灭亡和得到永生，就会永远在主的爱中，也会有天上永恒的赏赐。天上的尊贵、荣耀、财宝都远超过地上的。主的爱激励我们不再为自己去活，乃是为主去活，为永生去活。父母需要为了主而舍己地训练自己的孩子，也忍受孩子的误会等，同时也帮助孩子认识主，相信福音，活出和福音相称的生活。亲子教育的最高目标是让孩子成为主的门徒。只要孩子认信，就不断训练他把福音应用到生活的各个层面。不仅仅是外在的行为，乃是内心愿意信靠主，跟随主和服侍主。愿意为了主做原本自己不愿意做的事。让福音成为孩子学习和生活的动力。
7、因着每一个人的罪，我们都有犯罪得罪人，也有被别人犯罪得罪的时候。但我们无需被受害者心里所控制，我们可以按照主的心意做好自己，然后把结果和别人交给神。我们只需按照主的心意对待别人，不需要为别人的（情绪、表现或行为）负责。同时我们也不完美，需要不断回到福音来看待自己，在主的爱中重新得力。神永远是第一位的，然后是爱人如己（而不是保护自己），也就是愿意别人如何对待自己，自己也要如此对待别人，比如希望别人宽恕、爱自己，自己也要如此对待别人。比爱人如己更高的是舍己或效法基督那样去爱别人。当然我们也有做不到或软弱的时候，可以诚实告诉对方并说声抱歉，这并没有什么羞耻。这比假冒伪善好。凡事都要为主去做，靠主给的力量和恩赐去做，让主的名得荣耀，也积攒天上的基业。这才是最好的动力。
8、因着神的慈爱和恩惠，我们一定会有爱自己的时间，实际上我们也是爱自己的，因着我们享受厚赐百物给我们享受的神的时候，也感谢神，这就是荣耀神了。一切都要为了主。休息、锻炼、饮食等都可以为了主，为了更好服侍主。在人际关系中为了造就别人，为了担当别人，为了接纳别人，为了爱别人，我们可以放下自己的舒适和喜好，舍弃自己的时间、精力、金钱等来服侍主，为了主而服侍人。父母为了主去训练孩子也是服侍主。
9、从实操的层面，如果要建立家里的规矩，给孩子制定界限，最后一章（第十四章）的实践是可以参考的。这也是一些心理学或整合辅导的书可以给我们的帮助。
10、最后，养育孩子是艰辛的事工，也会有心碎、愤怒、痛苦、崩溃的时刻，这是我们成圣的阶段。主透过宝贵的养育事工暴露父母的罪（包括自私、控制、骄傲、想做神、不依靠神、律法主义等等--孩子的问题其实我们身上都有），让我们不断悔改和相信福音，因此生命不断成长。我们的口号就是和孩子一起成长。按照主的心意养育孩子任何时候都不会太晚，一定会有回报。永远不会放弃你的孩子。主和我们同在。加油！