经文：创2:18——24
序言：
婚姻是神所设立，是神赐给人类最美丽、最甜蜜、最亲密的关系和最大的祝福。当神造了第一个人亚当后，神说“那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他，”，于是在亚当沉睡的时候，神取了亚当的一条肋骨造了一个女人夏娃。
有这样一则关于婚姻的犹太故事：一位罗马皇帝质问一位拉比说：“你们的神是贼，因为圣经上写着，‘耶和华神使他沉睡，他就睡了；于是取下他的一条肋骨。’”拉比的女儿对皇帝说：“请给我派一名官员调查一桩案子。”罗马皇帝问：“出了什么事？” 她回答说：“夜里贼闯进了房子，偷了我们一只银罐子，却留下了一只金罐子。”皇帝说道：“但愿这样的贼天天光顾我”，于是她反驳道：“那么，第一个男人只是失去了一只肋骨，却得到了一个女人，这不是一件极好的事情吗？” 也有这样一句话“男人之所以被女人所吸引，是因神从男人身上摘取肋骨做成女人，以致男人想要找回自己的所失之物”。
神为着人的需要设立婚姻，神设立婚姻不是让我们受苦，而是让我们享受，并借着婚姻使我们的生命得到最好的成长。可惜，今天许多人不是“享受”，而是“忍受”！甚至不“忍受”动不动就放弃了！
弟兄姐妹，你的婚姻是否也有难言的苦楚，你甚至不知道症结在哪里。让我们回归圣经，重新建造婚姻。让我们藉着自我的改变帮助对方更好的成长，藉着自我的改变，让婚姻重燃爱之火。
一、 全然接纳
每一个人都是神独具匠心的设计，在世上都是独一无二的。没有另一个人的混合元素与你一样。即使是双胞胎，他们的性情、兴趣、外表也大不相同。这就是神的创造。在婚姻中，是两个独特的个体组合成一个家庭。因此，在婚姻中，接纳是非常重要的。接纳与你不同的他，你们的不同包括许多方面，如性情、兴趣、优点缺点、生活习惯等。
曾看过一篇文章：《人一生要结三次婚》，第一次结婚是要与自己所爱的人结婚。第二次是与自己所爱人的习惯、优点、缺点结婚。在恋爱期，你可能被他的某些特质所吸引，然而要长期持守一个美满幸福的婚姻，必须接纳对方的全部。接纳就意味着不仅欣赏他的优点 ，更重要的是要接纳他的缺点、软弱，接纳与你不同的地方。第三次则是于他的家庭亲情结婚。这意味着，你不仅要爱他，还要将自己慢慢溶入对方的家庭中，爱他的亲朋好友。与他们产生感情，与他们互帮互助。
若你不懂得接纳，婚姻竟会充满苦楚。懂得了接纳，就会懂得一个道理：不要试图改变对方，尊重个体差异。我们永远没有办法将另一个人变成你理想的样子。神造每个人是不同的，神没有按照你的意思去造人。懂得了接纳，你也会明白不要期望对方满足我们所有的需要，正如你也不能满足对方的所有需求。有一个人来到婚姻辅导者面前说：“让我告诉你哪一种男人是我想嫁的”，她兴高采烈的打开一张折叠的纸，上面有49项她要从男人身上找到的特质。辅导者说：“你这不是在找丈夫，你是在找耶稣”。没有一个人具备所有美好的特质，除了耶稣。
许多婚姻的破裂都是因为双方未完全接纳对方的本来面目所到导致。
有一个人对4800对协议离婚案进行调查后总结：真正因感情彻底破裂而离婚的占不到10%.他发现他们大多是因为小事而分开的.
例如1号案例：这是一对博士夫妻。只因挤牙膏方式不同而离婚。妻子发现丈夫挤牙膏都不是按照正常方式从下往上挤，而是从中间乱挤。于是发生争吵，此后每天早上刷牙看到丈夫乱挤牙膏，就会发火。妻子说，忍受了他的不浪漫，没有生活情趣，但难道连他的生活习惯我也要忍受？
例如2号案例:这对离婚者是一对老人.男的是教师,女的是医生.他们离婚的直接原因是,男的嗜烟,女的不习惯;女的是素食主义者,男的受不了。 再比如2号案例:这对夫妻结婚才半年,男的是警察,睡觉时喜欢开灯,女的不喜欢;女的是护士,喜欢每天洗一次澡,男的做不到.两人为此经常闹矛盾,结果协议离婚.
最后总结说，一些人在婚姻上的失败,并非是找错了对象,而是从一开始就没弄明白,在选择爱情的同时,也就选择了一种生活方式。
每一个人都是一个独特的个体，在面对婚姻家庭时，愿你有一颗温柔和接纳的心。雷茵霍尔德·尼布尔（20世纪最杰出的基督教神学家之一）曾说过一句很有名的祈祷词“上帝，请赐给我们胸襟和雅量”。 愿我们将这样的胸襟和雅量实践在家庭中。只有当你们彼此喜欢对方的优点，同时又能接纳对方的缺点和不足时，才是真正的相爱，才不会想着去改造对方。《圣经》告诉我们，“世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀”，没有哪个人是十全十美的，我们都犯过这样那样的错，所以要锤炼一颗彼此接纳的心。“所以你们要彼此接纳，如同基督接纳你们一样，使荣耀归于神”（罗15:7）
二、 不再自我
自我为中心对于今天离婚率的居高不下有很大的影响。有许多人在幻想，当我娶了她或嫁给他之后，我一切的需要都会被得到满足。他既能了解我，又能补足生活中一切所缺。后来却发现不是这样，失望随之而来。有一个人来到婚姻辅导者面前说：“让我告诉你哪一种男人是我想嫁的”，她兴高采烈的打开一张折叠的纸，上面有49项她要从男人身上找到的特质。辅导者说：“你这不是在找丈夫，你是在找耶稣”。没有一个人具备所有美好的特质，除了耶稣。许多人对自己的另一半提出了很多要求，我想说：“重点不是要找哪一位，而是在婚姻中做个恰如其分的人。如果你要娶个皇后，你自己必须是个皇帝。若你想要做个好情人，你自己必须是个好伴侣。”我们大多数人一再寻找合适的人，而整件事的关键在于你自己要做个合适的人。
丈夫或妻子只能满足我们的某些需求，还有一些需求，只有神能供给。如果我们把对方当做神，希望他来满足我们所有的需求，我们的婚姻就会出问题。台湾一作家离了三次婚，第一个太太虽然做的一手好菜，但是不懂文学；第二个太太呢，懂文学，却不会做菜；娶了第三个太太后发现，她做菜不如第一个，谈文学不如第二个，于是也离了。我们不得不承认，没有人能满足我们的所有需求。有位作家这么说：“在婚姻中，彼此能完全满足对方，几乎是不可能的。若一对伴侣能拥有百分之八十的互相满足率，就可算是奇迹了。期待彼此能够完全的满足，会毁灭许多的婚姻”。
“自我”成为婚姻中很大的杀手锏。越自我 ，就缺少疼惜对方的心；越自我，越缺少知足感恩的心。
婚姻是一个男人和一个女人一生的约定，若在婚姻中若我们只顾自己的快乐，忽略对方的感受；反而会离幸福越来越远。幸福婚姻的秘诀是我们能为婚姻付出什么，付出多少，而不是只求能从婚姻中得到什么得到多少；美满婚姻的关键不是你能够找一个理想伴侣，而是你能否做一个理想伴侣。不少丈夫或妻子总是在想，如太太再漂亮一些，先生个子再高点；太太厨艺在高明一些，丈夫能够多陪陪孩子等就好了。我们总习惯苛求别人。我们应该求神帮助我们，让我们被神改变，使自己成为对方心中最好的。而不是总苛求对方的改变。
如果我们在婚姻中单单的关注的自己的得与失，我们就会采用了世俗的模式来经营婚姻，即百分之五十对百分之五十彼此要求的模式——当我做好我这百分之五十，你也需做好你那百分之五十。如果你只做了百分之四十五，我也得降到百分之四十五才公平；而当对方感觉我们有所保留，他又马上降到百分之四十，免得他吃亏，两人的关系便开始进入恶性循环。我们常听到这样的抱怨：“她这么不尊重我，我怎么可能继续爱她？”或“他不在乎我的感觉，我已无法顺服他了！”我们都按着对方的表现来决定如何响应，基本上是一种‘只有顺着我的意思才有糖吃，若你令我不满，则休想从我得到什么。’这种彼此要求的模式，会使二人关系恶化，注定走向失败。
一个彼此相爱的关系，是无论对方反映如何，仍愿意百分之百的投入。爱若以付出为出发点时，便会得到惊人的回报。当你付出了百分之百，你可能得到百分之一百五十。因为当一个人被无条件的爱时，会很自然的以同样的爱来回报，你会得到的比你付出的更多的回报。如果你的爱是成熟的，就不单只会想到自己的需要也会照顾到别人的需要。当别人的需要与自己的需要发生冲突时，成熟的爱愿意先满足别人的需要。正如圣经告诉我们说：“爱是不求自己的益处”。（哥林多前书13：5节）。
世界著名基督教布道家葛培理说到，爱的最大敌人是自私，在婚姻中你不能一直主张自我，要学习靠着恩典妥协。人类其实仍是很难从善、极易为恶，人的软弱常常存在骨子里。在夫妻的争吵中，为了让自己舒服，我们习惯争个你输我赢。我们会强迫对方认错，甚至去找第三者，你希望他们站在你这边支持你。但是你会发现，即使有一万个人站在你这边，说你是对的，他是错的，对你们的关系也完全没有帮助。不但没有帮助，反而有伤害。到最后，你赢了理，却输了情。婚姻中不要争输赢，你知道吗，没有单赢或单输。只有双赢或双输。一方输了，你们就都输了。
我们要靠主改变自己已经建立了一套只求获取和满足自己，而不是付出满足对方的行为方式。“他是爱我，为我舍己。”（加二20）
有人说，当我们进入婚姻时，最好的嫁妆不是房子、车子乃是成熟的个性、美好的品格。婚姻的成功不是只找个合适的伴侣，而重要的是你自己要做个合适的人。
三、 有效沟通
我想大家都听过《吃鱼头的故事》：有一位丈夫，很喜欢吃鱼肉，但为了妻子，每次做出鱼来，他都抢着吃鱼头和鱼尾；妻子每次做出鱼来，她以为丈夫喜欢吃鱼头，把鱼头和鱼尾都特意的让给丈夫。 几十年过去了，夫妻俩都老了。这天丈夫说，我好想吃顿鱼肉，妻子十分惊奇，其实我好想吃鱼头和鱼尾，却吃了一辈子鱼肉。
为什么会有这样的错误：缺乏沟通。不沟通，就不知道对方的需要。即使你付出了爱，对方却难以感觉到。因此我们会听到很多人发出莫名其妙的问话，真搞不懂，我那么爱他，他却说我不爱他。确实是这样的，你有好的动机，并不一定带来好的效果。
一段婚姻濒于破裂。丈夫不明白妻子为什么离开他。丈夫他认为自己很爱家，每天拼命的工作、赚钱，给他们提供很好的物质，但家人却不觉得幸福。因为他不知道家人更需要的是他的陪伴。在很多的家庭中，两个人都对家非常尽心尽责。但常常觉得自己不被了解，心灵无法交流，在婚姻中饱尝那么多的无奈和痛苦。原因是我们常常用自己的方式去爱，常常认为我喜欢的，对方就喜欢。换句话说，我们都在努力的给己所要，而不懂得幸福的秘诀是投其所好。
通过沟通，你会了解对方的爱的语言。美国的盖瑞·查普曼博士，写了一本书，叫做《爱的五种语言》，他里面谈到人有五种爱的语言：精心的时刻（花高品质的时间与对方在一起）、精心的礼物（重点在精心，不再花费多少钱）、服务的行动（主动给对方提供一些帮助）、身体的接触（拥抱），肯定的言语（表明对方的善意和长处，看到对方的好处就称赞他，感激的话要说出口）。不要爱在心头口难开，心中有爱也要说出来，让对方知道你对他的感激与肯定。
沟通是幸福家庭一个非常重要的因素。沟通进行的越深，彼此间的关系就越亲密。美满婚姻，可以常常地在无话不谈的交流中成长。亚当斯(Jay Adams)
在 Christian living in the Home一书中声言在家庭生活中，沟通是占首位的。他说基督徒的沟通“是建立和维持良好关系所必需的。夫妇之间除非有成功的沟通方法，否则难以维持密切的关系”。史摩尔在他的著作中说：“婚姻的核心就是一套沟通的系统……我们可以这样说：一对夫妇是否快乐、幸福，可以用他们之间的对话的深度来作衡量的标准。”举凡是失败的婚姻，夫妇之间的沟通系统必定已崩溃。举凡幸福的婚姻，夫妇之间必定有一个优良的沟通系统。 基督教布道家葛培理论到：如何让婚姻幸福持久的重要因素时，其中之一就提到交流，让对方知道你的生活和工作中发生了什么，不要拒不开口，或者唠唠叨叨只表达自己的不满。圣经说：“一句话说得合宜，就如金苹果在银网子里。”（箴言25:11）沟通不是质问，不是辩论、不是批评、不是抱怨，沟通是站在对方的角度体谅对方，沟通是了解对方的需要.
结语：盼望弟兄姐妹按照神的旨意经营婚姻，使你真正享受到一个甜蜜、荣神益人的婚姻关系。
原文链接：http://www.shjdj.com/mushi/myf/17064.1-zaijian.html
有一部关于离婚的电影可能对你会有帮助，鼓励你安静下来看一看，以下是链接：
http://www.shjdj.com/mushi/myf/17064.1-zaijian.html