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赵国庆禁食祷告见证

匿名 (未验证), 13 十月, 2022

赵国庆禁食祷告见证

大家好,我为大家分享我最近3天禁食祷告的见证。在2号的祷告会上,我希望大家为我一些事情祷告,包括为我脱离一些被缠累的罪、为我在感情上得释放、得自由,符合神的心意祷告等等。

4号的时候,牧师找到我,关于我代祷事项的细节。聊至深处,我俩都比较赞同需要先回归到主里,需要更加亲近神。所以我打算通过禁食祷告的操练,去亲近神,想依靠主来离开这些缠累我的罪和搅扰。牧师原本建议我禁食一天,但是我感觉我需要通过三天的禁食才可以。除了我对自己身体状况比较了解外,我还有一种信心,我感觉神会使用这次禁食祷告来改变我。虽然信心不是那么大,但是我想离开罪和困扰的欲望是那么的强烈,所以最终还是决定用三天的时间进行禁食祷告。感谢主的带领!

6号是禁食的第一天。早起后告知牧师,我的禁食祷告开始了,也邀请他为我祷告。牧师提醒我,可以告知门训伙伴一起为我祷告,这是一场属灵的争战,我于是和伙伴们分享了。这一天主要为父母、工作、感情、学习习惯、摆脱罪的缠累祷告。坐着祷告,躺着祷告,跪着祷告。但凡读经或看书的时候,如果思绪被这些事情搅扰,我就开始祷告,而且是不住地祷告,寻求主的帮助,直到这个事情上可以让我平复下来心情。

这一天玩了两把游戏,突然觉得没意思,就停下来做了祷告,把所有事项祷告一遍,也为一些兄弟姊妹祷告;曾打开电影看了开头,也是看不进去,然后下来,把所有事项祷告一遍。完了之后,就看灵修书籍。

7号是第二天禁食祷告。今天感觉手脚发凉,虽然也有天气冷的缘故,但是会更感觉身体没啥热量,体内的糖分在疯狂燃烧。蹲起或固定某一姿势会快速肌肉发麻。能感觉有点身体的不同了。继续为所有事情祷告和读经。

下午和湖南室友交通了一下。他讲了很多我对他的得罪,而我不自知,虽然他讲的很多都是他对我的误会,但是我还是沉住气听完他的话,也给他解释,他刚开始不相信也不愿意听。但是我一直出于真诚地去关怀他的心,来聆听和沟通。从中也知道了其实他曾有中度抑郁症,曾经在在职场被霸凌过。所以理解了他的思维逻辑和对我的猜想的合理性。这也让我联想到我沟通中存在的许多问题,我的说话方式和说话逻辑都需要更多的操练。我昨天因为禁食祷告没有吃他做的饭,当时只是提了一句,他没有理解和相信,所以有误解。于是我今天就给他详细讲了一下。终于解开了他的心结。感谢神!

这个时候关于那些缠累的我的罪,已经不再有兴趣。比如色情片,完全没有想法;短视频看了会儿就不想看了,会想起来去祷告;游戏今天也没有打的欲望。下午下楼去换了桶水,感觉体力没啥变化,不吃力。感谢神!

在牧师的建议下,我问了更多的弟兄姊妹需要代祷的事项,于是我继续操练祷告。这个过程中,有很多次的祷告,有长有短,祷告中想到谁,就会为他祷告,有本教会的会友,慕道友,也有外教会的朋友,还有我的湖南室友,还有某个姊妹。睡前晚祷中,再次为向神祷告。其中想到之前一个姐妹发来一个博主的视频,她认为爱自己是完全的接纳自己。我发现我也似乎也那个博主一样,我直在想我该怎么爱自己,试着接纳自己的优点和缺点,但是这些都只是人以为的“爱”自己,这并不是真正的、最好的爱自己的方式,最好的爱自己的方法,主耶稣已经向我们表明了,那就是舍己去爱主,去跟随他。

“若有人要跟从我,就当舍己,背起他的十字架,来跟从我。”(可8:34)

“得着生命的,将要失丧生命;为我失丧生命的,将要得着生命。”(太10:39)

我的身体已不是我的身体,乃是主耶稣赎回来的,当我把自己完全地交给他,圣灵可以用这个身体行各样的善事。现在已经不是我,乃是主在我的里面活着,也不是我要工作,而是我要为主工作且主会使用这个身体去工作。而当神来使用我的身体去做任何事的时候都是满有能力的。所以无论是工作,还是和父母的沟通,还是那些罪的缠累,都是可以胜过的,都是不用担心和困扰的。这个时候我感觉心中只有神最大,而且他给我一种平安和喜乐,我不愿意去得罪他,也不想去做一些他不喜悦的事情。所以我祷告中的那些事情都不再困扰我了。

8号,第三天禁食,凌晨5:20左右

我起来上卫生间,习惯性地起猛了,眼前开始发黑,浑身开始发麻,我赶紧挨着墙坐在地上,胸口非常地难受,感觉喘气困难,还伴随着恶心。那一瞬间,心里有惧怕,有后悔禁食,但转瞬便想起来呼求神的帮助,情不自禁就默念着”主啊救救我!”“亲爱的天父,帮帮我。“就这样一边心里念叨着主,一边艰难地强迫自己大口地呼吸,后来慢慢站了起来,回了卧室。躺在床上,仍心有余悸,不由地继续为刚刚的经历向主感恩,祷告。祷告中,我渐渐意识到:禁食两天两夜后的我,在遇到身体如此反应的时候,竟会这般惊慌失措和惧怕,甚至那一瞬间还有后悔禁食的念头。
耶稣曾对彼得说:“你愿意为我舍命吗?我实实在在地告诉你,鸡叫以先,你要三次不认我。”(约翰福音 13:38 和合本)我心里想:噢!主啊!我刚刚竟也有不认你的念头!我居然在后悔为你舍命。甚至事实上还不曾到为你舍命的地步,我就有了后悔的念头。主啊!求你赦免我的过犯和罪。求你来更新我!禁食的苦算什么?我就多受这一点苦,就已经受不了了。那主耶稣被钉在十字架,为我受的苦,比这多多了,他又得有多煎熬呢!真的非常感谢宝贵的主耶稣为我舍命,他的慈爱无法测度!

三天的禁食祷告,虽然一开始是为了求神拿去我在这些事情上的搅扰和被捆绑,但是通过禁食祷告的操练,一次又一次地向神祷告,我能切身感受到神的慈爱和恩典,我也很想回应这份爱,这份被主救赎的、无法被测度、胜过死亡权势的爱。我愿暂时地舍弃对食物的需求单单仰望主。因为“人活着不是单靠食物,乃是靠神口里所出的一切话”。

后来湖南室友又过来了。他找我聊了很久,但是大部分都是他感兴趣的话题。我本来想着做其他事,在以前我可能也是不怎么回应,但是这次,我想着主叫我们爱人如己,要舍己,这人就在眼前,去爱他吧!于是我暂时放下手中拿的事,和他聊天。他于是给我讲他理解的宗教和基督教,也和我有一些辩论。感谢神,我没有失态。”那我就问你,你觉得有神吗?“空气突然安静下来,他放慢语速,郑重其事地盯着我。我能看出他的眼神在说,”你不会是认真的吧,这只是宗教哎!“我也认真地看着他的眼睛说,”有~!“然后他撇了撇嘴角,歪了下头无奈地说,”好吧。“聊着聊着,他开始有了转变。刚还说不相信有神的他,竟然找补回来说,以他现在浅陋的认知和学识判定不存在,但是人类未知的领域太多了,而且神可能是一种人类未认知的某种存在... ....感谢神,冥冥之中也在使他有转变。他即将离开北京回到湖南老家,如果神愿意,可以让他真正认识福音吧。

9号,凌晨0点

禁食祷告结束,但其实,一切才刚刚开始!将来依然会有挑战,但是靠着为我死里复活的主,我有盼望。阿们。

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