亚妮姊妹见证
我叫亚妮，在家中排行第二。我有一个姐姐，比我大一岁半，从小我们俩就被看作双胞胎，什么都会被拿来比较。我姐姐性格慢，我则稍快一点。记得小时候父母发出一个命令，我总是争着比我姐先行动，因此也得到父母更多的喜欢和关注。这种良好的感觉推动我总是想胜过我姐姐，这种好胜的性格也驱使我更努力地讨父母、讨老师、讨这个世界的喜欢。
到高中的时候，我的成绩一直都不错。但在高三的时候，班上转来了一位女生，虽然成绩和我不相上下，但是她的家境、文才都比我好，后来她考取了市里的文科状元，但我却因为状态不好没能录取第一志愿。作为一个失败者，我尝到了被世界、被亲人所抛弃的滋味。突然之间，我发现过去所追求的就像一场幻梦。这个世界是功利的，别人的褒贬是随意的，父母的爱也是有条件的，过去支撑我努力的东西瞬间都化为乌有，我的世界也变得破碎、凌乱。
复读一年后，我考上了武汉的一所大学学习哲学。接触这些林林总总的思想也是一个痛苦的过程，因为看到思想的演进也是一个不断被质疑、否定、推翻的过程，到最后也变成了语言的游戏，在其中找不到可以支持我生活的真理，也找不到道德的绝对标准。03年正当全国上下都在抗击非典的时候，从敦煌传来了室友自杀的消息，她才20岁。我和另外两个室友呆坐在操场上，感受到天空中布满了阴霾。那么优秀的一个人，却选择用这种决绝的方式结束自己的生命！我感到自己连活着都没有多少价值了。
当时我们班上有一个信主的男生，听到这消息后他给大部分女生都传了福音。隔了半年我才听到完整的福音，那是大二上学期，有两个女生给我讲了四个属灵的原则，并且邀请我祷告接受主。当时我很想呼求这位神，就像一个溺水的人想要抓住一根救命稻草，但是理性拦阻了我。后来，我又被邀请参加学生团契的圣诞晚会，再后来这位男同学就继续跟进我。这位弟兄外表很酷，留着长发，但是他对主很有热心，他借给我信仰相关的书看，寒假期间也继续和我通信，解答我的问题。
在信里他提到罗马书1:19：“神的事情，人所能知道的，原显明在人心里，因为神已经给他们显明。”倘若神是不存在的，为什么人心里会有神的观念，会有渴求神的倾向呢？我觉得从理性上验证信仰是走不通的，就想亲身经历这位神是不是真的，想看看他是否是听祷告的神。那时因为一心想弄清楚信仰，就想逃课去看这方面的书，觉得上课是一个沉重的负担，特别是外语课，课多作业多，要做很多准备，让我很苦恼。我就祷告说，神啊，如果你真的存在，就让我不要上外语课了吧。其实我心里想，上不上课最后还不是自己决定，这也证明不了什么问题。
奇怪的是，下学期我真的没怎么去上外语课，但心里也不像以前那样挣扎。还没到学期结束，5月份我就决志信主了。后来，神也保守我的外语成绩刚到及格线。或许现在来看，这个祷告并不合乎神的心意，不是一个好的见证，但这也是神对初信的我一个格外的恩典。因此我知道这位神是真的，就愿意接受耶稣了。
信主之后，有姐妹带我学习，并带我参加校园团契，帮助我在信仰上成长。我开始意识到过去所拜的各种偶像，父母、成绩、别人的肯定和接纳、虚浮的荣耀等等，这些偶像带来的只有辖制和痛苦，失落和虚空。只有转离偶像、敬拜这位真神，才有真正的平安和满足，才能明白与体验生命真正的价值和意义。回首高考的失败仍然有些不甘心，有时做梦都想重来一遍，但是感谢神也使用这段经历让我看清这些偶像的真面目。读研时我选择了一个冷门专业，毕业后加入一家主内出版机构做编辑，后来又嫁给了一位在主里服侍的弟兄。在这些重要的人生关口，其实也曾遭遇家人的不理解和反对，但是感谢神保守我，使我不想再屈从这世界的价值取向，更盼望在基督的国度里得享自由。
以前我外表谦恭，内心却很骄傲。我觉得有些人管理不好自己的情绪，掌管不好自己的生活是意志不坚强，或者不够聪明不够努力的原因，这种自立、自义让我看不到自己的罪和软弱，看不到我需要救主。信主后神让我看到过去我有许多的争竞、贪婪、嫉妒、自私、缺乏怜悯和爱心，我也有根深蒂固的罪就是胆怯小信。这些罪导致我高三的时候陷入恐惧，陷入焦虑和抑郁。恐惧对我来说常常像一个不速之客不期而至，将我抢夺一空，也像一个巨人掐住我的喉咙让我陷入瘫痪，之后在后怕中又开始想象、焦虑更可怕的后果。恐惧击碎了我的骄傲，剥去了我曾倚靠的肉体的能力，我曾求主拿去“这根刺”，但是这十几年中因着我不刻意去对付自己的罪，恐惧反而像一个毒疮一样越烂越大，直到我真正知道自己的无力和无助。感谢主耶稣完全接纳我的软弱，他没有嫌弃我，乃是为我的罪死在十字架上，赦免我所有的罪，他也借着复活胜过了撒但和罪的权势，靠着他我能从恐惧中慢慢看到方向，知道恐惧的时候正是神提醒我要谦卑倚靠他的地方，知道有主的同在不必惧怕恐惧的威逼利诱，因为那最大的恐惧就是对于死亡的恐惧，主借着复活已经胜过了。
约翰福音6:68彼得回答说：“主啊，你有永生之道，我们还归从谁呢？”这位耶稣是真神，唯有他才能带领我们脱离偶像和罪的捆绑，他有永生之道。